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horoscope

Ah les béliers ! aka les petits caïds des signes en vrai, vous êtes mims les gars. Tout d’abord bon anniversaire à tous. Même si on est dans la période des béliers, j’ai le déshonneur de vous annoncer que selon l’alignement des yaourts dans mon frigo, vous allez perdre une jambe.

Mes petits taureaux d’amour (je suis aussi taureau, c’est donc le meilleur signe!) le yaourt à la fraise m’indique que vous allez passer un mois d’avril absolument merveilleux. À l’exception d’un trottoir raté en marchant. (J‘étais obligée de mettre un truc négatif sinon on allait m’accuser de favoritisme.)

Gémeaux connu pour votre double personnalité, ce mois-ci vous aller alterné entre des phases « je vais mordre tout ce qui bouge » et « mon dieu pardon ». Mais le saviez-vous ? Un pansement n’est pas très efficace face à une morsure où l’on voit le muscle. 

 

Cancer, je vous aime bien, signe simple qui aime les petites choses. Vous êtes super jaloux, vous avez appelé la Reine d’Angleterre, de un elle ne vous a pas répondu (petite garce), de plus, elle est catégorique. Hors de questions qu’elle vous lègue une partie de ses baleines, et dauphins (faut pas rêver). Super égoïste celle-là.

Coucou les petites victimes du zodiac, ce n’est pas trop dure d’avoir personne à son anniversaire parce que tout le monde est parti en vacances? Comme je trouve que le monde s’acharne déjà assez sur vous, je vais être clémente. *regarde son frigo* Bon alors, mise à part le fait que vous allez potentiellement tomber dans les égouts parce que la plaque était plus là et vous prendre les vitres des magasins. Tout va bien :)

Vierge, je crois que vous vous faites encore plus douiller que les lions, avoir son anniversaire pour la rentrée ça pique ! D’après mes analyses professionnelles, ce mois d’avril devrait bien se passer. Le seul petit problème du mois arrivera, le 1er, une personne va vouloir, vous frappez avec des harengs. À Limoges, c’est normal quoi, on promène bien des canards.

 

Balance, indécis par excellence. Le yaourt que je mange est le vôtre, mais ne vous inquiétez pas, je me souviens où il était. (non). Alors, oui, effectivement, tout d’abord, vous allez continuer à respirer ! Donc rester en vie, si ça ce n’est pas fou. Puis je vois, que vous allez manger du pain. Le mois d’avril est donc plutôt satisfaisant pour vous.

 

Les scorpions, bande de petits diablotins ! Vous êtes vraiment les pires du zodiac (mais vous êtes grave mes potos.). En ce mois d’avril, vous allez rencontrer… Un pangolin. Et tomber super amoureux de lui. Franchement, je vous comprends, c’est super glamour. Malheureusement après fin analyse de ta part, tu t’es rendu compte que c’était un Pangolin à courte queue, quelle honte ! 

 

Sagittaire, signe de feu, qui brûle, un peu trop d’ailleurs. Ce mois-ci est bon pour des pensées originales et des rafales de créativité. Important, porter des vêtements inflammables c’est pas fou. Alors promenez-vous nu ce sera plus sécuritaire.

 

Capricorne en avril: Aérophagie, suintements, démangeaisons, chapelet d’hémorroïdes… Dernier décan, foutu pour foutu, pourquoi ne pas entamer votre quatrième lecture du Seigneur des anneaux ?

 

Verseaux. Rien. (Pour vous rassurer, dîtes vous que dans la vie, les gens occupent toujours la place qu’ils méritent et que la plupart n’en occupe aucune.)

 

Poisson pour vous sortir d’un repas de famille, vous concernant, la reductio ad hitlerum fonctionnera comme chaque année à plein régime : raciste, fasciste ! En vérité, vous n’aimez pas les gens laids, ce qui est juste très excluant.