Petit guide de survie au repas de Noël

Marre de la fameuse question « alors les amours ? » de ta tante Sylvie célibataire depuis 1995 ou des blagues nulles de tonton Gérard qui est déjà bourré alors qu’il est seulement 20 h ? Voici un petit guide pour survivre à ce désastre annuel.

1/ La cuisine

Entrer dans la cuisine reviendrait à marcher dans un champ de mines. Ta mère, ta grand-mère et ta tante y seront entrain de faire cuire la dinde et de dégommer tenues, coiffures (et la 6^ème épouse de ton oncle au passage). Prendre parti de cette discussion est une très mauvaise idée car les dramas ne tarderont pas à débarquer (ainsi que ta cousine végane extrémiste car oui, d’après elle, la dinde avait une famille et des buts dans sa vie). Bref, fuis tant qu’il est encore temps.

2/ La chambre

Que ce soit ta chambre, celle de de ton frère ou de ta sœur, tu y découvriras des petits monstres (ou enfants pour leurs fans), qui seraient, d’après ta mère, tes cousins (mais bon, tu as encore des doutes). Ces piles électriques sur pattes responsables de la destruction de ta chambre et du vol de ton précieux (car oui ton doudou précieusement conservé va sûrement finir en prise d’otage) seront l’un de tes plus gros soucis de ta soirée. Mon seul conseil est de fermer à double tour ton repère et de prier pour qu’ils ne défoncent pas ta porte à coups de bélier (et tant pis pour celui de ton frère ou de ta sœur, c’est chacun pour soi).

3/ La table

Élue lieu le plus dangereux de la maison, cette table est un véritable champ de bataille politique (à savoir que les personnes ici présentes sont là pour abattre l’ennemi). Dans ce champ de bataille, c’est ton grand-père (qui va bientôt expirer sa dernière molécule d’oxygène) qui en est à la tête, et à ses côtés ton père et ton oncle qui aime un peu trop l’Allemagne de 1939 (tu me le surveilles celui-là). Mon conseil est le suivant : ne prends jamais parti dans cette discussion car tu risques de te mettre à dos la moitié des hommes de ta famille (mais si tu n’as pas la choix, prends le parti de ton grand-père, cela revient à une amulette de protection infaillible tant qu’il est dans les parages).

4/ Le salon

Le salon, tant de souvenirs joyeux… et gênants. Car oui, ton cousin sera encore là, comme tous les ans à bécoter sa nouvelle petite amie (qu’il appelle amoureusement « la femme de sa vie » alors que dans 2 jours il en aura une nouvelle) et tes petits cousins seront déjà entrain de s’arracher les cadeaux sous le sapin (que ton chat aura démolit une heure plus tôt) alors que oui, il est 22h mais ta tante Montessori ne voudrait pas que ses petits diables fassent une tempête émotionnelle. Alors voici mon astuce : sauve tes cadeaux des griffes de la progéniture de ta tante mangeuse de tofu et planque les sur un meuble de plus d’1m45 (normalement ces gnomes ne pourront pas les atteindre à cette hauteur).

Voilà jeune padawan, tu es désormais prêt(e) à affronter le prochain repas de Noël (hélas aucune technique n’a était découverte pour la fameuse phrase « alors les amours ? », mais nous y travaillons activement !)

Joyeux Noël à tous et à toutes !